My first grant proposal DNF

For 2 years I've been planning to apply for the European Research Council (ERC) Starting Grant, a grant you can only apply for within 7 years after your PhD. If you get this grant, you start your lab, you are famous, you buy whatever reagent you need for your experimens, you touch the sky basically. The success rate is around 10%, which means that 1 in 10 can get it or that you have to apply 10 times to get it (which of course is not possible). The success rate is low, but given the amount of money involved (1.5 million of euros for 5 years), you play the game.

This year, applicants working in the US receive half million more. I am in the US and I could benefit from that. I joined a good lab, have an article in the works and another soon-to-be-published from my work in Italy, not bad. This year, the main part of the proposal was reduced from 14 to 7 pages. I already created a figure to illustrate the projects and techniques I would use in my lab. Everything looked promising. But I DNF. 

The reasons I DNF:

I couldn't make it.

The reasons I couldn't make it:

Well, you can always find reasons to explain why you haven't done something. 

DNF means "Did Not Finish" in ultra running races.

by semi-rad

I build my life around challenges, professional, athletic, personal ones. I love trying to be the best, my best. I love pushing and I perform well under pressure. I also know I can collapse when the demands are excessively high, when clearly I, or someone else, set unrealistic goals for me. This time I Did Not Finish. The situation was so overwhelming that it exceeded my control. Every day I woke up thinking "today is the day, today I write the project". Family visit, bathroom renovation, visa renewal... Every single day, it seemed that I had a new fire to extinguish. I feel very very exhausted and I feel a deep depression with anxiety crises that peak every 3-4 days. Add frustration and dissociation from my body and you get an explosive cocktail.

On Saturday, one month and a half before the ERC-StG deadline, I officially declared DNF. It was rather the ERC-StG that DNF me actually. Fortunately, my mother said: "Juli, no hagas lo que no querés hacer". And I realized that I do want to apply for the ERC StG but that I was actually already months and months behind. It was during a run that I had the vision. I was on my favourite route from home around Sanitas, which has a beautiful single downhill track in the forest. I was running and I accepted that the time was gone, that I DNF for the first time a grant application.

View from Sanitas summit

I have to say that I don't feel proud of me. But at least I can leave this frustrating place and move forward with a new plan.

back here my dear

Parece que estoy necesitando volver al refugio, al espacio donde vuelco las palabras y el dolor, y donde me elevo lentamente sobre mis dificultades.

Esta aventura empezó hace 7 meses, más 1 mes previo en Francia y una corrida sin parar desde octubre 2024, cuando nos casamos con Jérémie. Así que hace ya casi 1 año que la vida me trae una atrás de otra. Y estas dos últimas semanas, que Jérémie trabaja de 7 a 1 de la mañana, me encuentro sola, una vez más. 

Me da miedo la soledad? No puedo estar conmigo misma? Cuál es exactamente la razón por la cuál vuelvo a las crisis de ansiedad, taquicardia, llantos y todo eso? Creo que es un desgaste de años, donde acepté estar sola, elegí avanzar y escribir mi camino con mis propias fuerzas y me enfoqué en mí. Hoy, y desde hace 2 años cuando Jérémie se volvió a Francia y nos volvimos a separar por 2 años, me dí cuenta del placer de compartir mi vida y pasar mis días con las personas que amo. Que amo o que me aman? Diría que es más lo segundo. Necesito sentirme amada, apreciada y valorada. También necesito transmitir mi amor, mis ganas de cuidar al otro y mi curiosidad por la vida del otro. Durante muchos años, toda una vida diría, mis amigos se convirtieron en amigos familia. Mis amigos a lo largo de mi camino fueron las personas de amor en mi vida. En estos 7 meses, la exigencia y la intensidad fueron tan altos, que no pudimos hacer nuevos amigos, amigos familia. Esta noche de viernes, mientras escucho el podcast de Jon y Miranda "Running with problems", me siento sola, una vez más. 

Nada tiene sentido para mí, si no puedo compartir mi vida con las personas que amo, mi familia y Jérémie. Hace falta un mini período de 10 días sin verlo para que el malestar y la ansiedad emerjan y me ahoguen al punto de no poder respirar. No solo me siento sola y en crisis, sino que desde hace 2 años perdí mi amor por la vida, mi creatividad, mis ganas de ser diferente, mi fuerza de lucha y de ir más allá. Me siento desbastada por la interminable cantidad de obstáculos que aparecen, sin respiro. Y tengo salud, tengo todo lo que necesito. Pero no tengo paz.

Volveré al estado en el que amaba la vida? Volveré al placer de crear, de amar con locura, de delirar de locura? La responsabilidad es mía, y tengo mi propia vida en mis manos. Pero si soy sincera, en este momento estoy en modo "sobrevivir" y lo único que puedo hacer es despertarme y completar las cosas del día una a una, hasta que llega la noche y puedo dormir. O no puedo.

Adaptarme a una nueva vida y modo de funcionamiento de un país, ser performante en mi trabajo, publicar el trabajo de Italia, aplicar a becas para delinear el próximo paso, relajarme e ir a la montaña, hacer amigos, resolver mi situación migratoria de corto plazo, ser feliz y concebir un bebé. Es quizás demasiado todo esto para mí, y si alguien me sugiere que no, que siga, que voy a encontrar fuerzas, yo quiero decirle, dejáme respirar. Por qué tengo que vivir así? Cuáles son mis ambiciones? Qué espero de mí?

Quiero ser la persona brillante que era. Quiero ser agradecida y empática como era. Quiero acompañar a los demás en sus caminos y transmitirles energía y amor. Quisiera sentir la paz de que todo está bien, y de que de alguna manera las cosas van a mejorar. Quisiera que pasen las turbulencias, se calme el corazón y se me llenen los ojos de deseos. 

Pero quizás no debería esperar que las cosas mejoren, quizás debería amar la persona que soy hoy, en vez de combatirla.