back here my dear

Parece que estoy necesitando volver al refugio, al espacio donde vuelco las palabras y el dolor, y donde me elevo lentamente sobre mis dificultades.

Esta aventura empezó hace 7 meses, más 1 mes previo en Francia y una corrida sin parar desde octubre 2024, cuando nos casamos con Jérémie. Así que hace ya casi 1 año que la vida me trae una atrás de otra. Y estas dos últimas semanas, que Jérémie trabaja de 7 a 1 de la mañana, me encuentro sola, una vez más. 

Me da miedo la soledad? No puedo estar conmigo misma? Cuál es exactamente la razón por la cuál vuelvo a las crisis de ansiedad, taquicardia, llantos y todo eso? Creo que es un desgaste de años, donde acepté estar sola, elegí avanzar y escribir mi camino con mis propias fuerzas y me enfoqué en mí. Hoy, y desde hace 2 años cuando Jérémie se volvió a Francia y nos volvimos a separar por 2 años, me dí cuenta del placer de compartir mi vida y pasar mis días con las personas que amo. Que amo o que me aman? Diría que es más lo segundo. Necesito sentirme amada, apreciada y valorada. También necesito transmitir mi amor, mis ganas de cuidar al otro y mi curiosidad por la vida del otro. Durante muchos años, toda una vida diría, mis amigos se convirtieron en amigos familia. Mis amigos a lo largo de mi camino fueron las personas de amor en mi vida. En estos 7 meses, la exigencia y la intensidad fueron tan altos, que no pudimos hacer nuevos amigos, amigos familia. Esta noche de viernes, mientras escucho el podcast de Jon y Miranda "Running with problems", me siento sola, una vez más. 

Nada tiene sentido para mí, si no puedo compartir mi vida con las personas que amo, mi familia y Jérémie. Hace falta un mini período de 10 días sin verlo para que el malestar y la ansiedad emerjan y me ahoguen al punto de no poder respirar. No solo me siento sola y en crisis, sino que desde hace 2 años perdí mi amor por la vida, mi creatividad, mis ganas de ser diferente, mi fuerza de lucha y de ir más allá. Me siento desbastada por la interminable cantidad de obstáculos que aparecen, sin respiro. Y tengo salud, tengo todo lo que necesito. Pero no tengo paz.

Volveré al estado en el que amaba la vida? Volveré al placer de crear, de amar con locura, de delirar de locura? La responsabilidad es mía, y tengo mi propia vida en mis manos. Pero si soy sincera, en este momento estoy en modo "sobrevivir" y lo único que puedo hacer es despertarme y completar las cosas del día una a una, hasta que llega la noche y puedo dormir. O no puedo.

Adaptarme a una nueva vida y modo de funcionamiento de un país, ser performante en mi trabajo, publicar el trabajo de Italia, aplicar a becas para delinear el próximo paso, relajarme e ir a la montaña, hacer amigos, resolver mi situación migratoria de corto plazo, ser feliz y concebir un bebé. Es quizás demasiado todo esto para mí, y si alguien me sugiere que no, que siga, que voy a encontrar fuerzas, yo quiero decirle, dejáme respirar. Por qué tengo que vivir así? Cuáles son mis ambiciones? Qué espero de mí?

Quiero ser la persona brillante que era. Quiero ser agradecida y empática como era. Quiero acompañar a los demás en sus caminos y transmitirles energía y amor. Quisiera sentir la paz de que todo está bien, y de que de alguna manera las cosas van a mejorar. Quisiera que pasen las turbulencias, se calme el corazón y se me llenen los ojos de deseos. 

Pero quizás no debería esperar que las cosas mejoren, quizás debería amar la persona que soy hoy, en vez de combatirla. 

bye academia?

Creo que nunca antes había sentido tantas ganas de dejar la investigación universitaria como ahora. O quizás esta sea la segunda vez, pero la primera no estaba ni siquiera en condiciones de decidir algo. 

Amo la ciencia, amo la universidad, amo el conocimiento y la educación. Simplemente, no hay lugar para todos, para que todos los que amamos la ciencia y hacemos un doctorado, seamos profesores y jefes de equipos de investigación. Lo sabemos y siempre lo supimos. Pero desde hace un par de par de años, yo quise pasar del lado de los que harían todo por lograrlo. Me aferré al sueño de tener mi propio laboratorio. No solo hace falta hacer experimentos, publicar artículos y ya está. Entré en sociedades de investigación trabajando como voluntaria, busqué todas las becas existentes y apliqué a todas las que eran posibles, me junté a charlar con los investigadores más exitosos de mi entorno, entré en un programa de mentoring para tener un guía de carrera, di todas las clases que encontré, hice divulgación científica, y más y más y más. Sin embargo, nunca es suficiente. 

"No dormir", parece ser la herramienta mágica que escuché ya decir a grandes investigadores y a jóvenes colegas. También lo incluí en mis estrategias, obviamente. Pero, cuál es el límite? Es lógico vivir así? Por qué acepto estas condiciones de vida? Tengo contratos de 1/2 años con salarios mínimos, gracias a becas que me tengo que ganar yo misma, necesito cambiar de país para poder aplicar a esas becas y seguir, invertir una cantidad absurda de dinero para obtener visas y cambiar de vida, no tengo cosas, ni un auto, ni ropa que me dure, ni libros, ni recuerdos, ni menos una casa. Cuánto estoy dispuesta a dar por esta carrera?

Ya perdí todo lo que tenía por seguir adelante, me alejé de mi familia y también perdí a quien era mi pareja. La vida me dió una oportunidad increíble de conocer al chico de oro, y qué voy a hacer, lo voy a perder? Voy a perder la posibilidad de tener una familia? De tener hijos? De construir mi propia vida, más allá de los papers? Quién se va a acordar de mis papers? Ni siquiera yo.

Quisiera que la Julieta del futuro me diga al oído: "Seguí, seguí que lo vas a lograr. Vas a tener tu laboratorio y una familia hermosa. Van a vivir en un lugar maravilloso de montaña y vas a tener una vida serena y llena de amor, y de pasión por las montañas y la ciencia". Lamentablemente esta voz no existe, a veces me susurro a mí misma estas palabras, pero a veces salen bastante más pesimistas, y a veces, solo hay silencio.

Estoy buscando ayuda para saber cómo seguir, qué cosas son importantes en la vida, qué cosas aceptar en mi vida y cómo hacer para ser feliz de la manera que yo misma sé: amando la ciencia y las montañas, pero sobre todo amando.

si lo que no te mata te fortalece

                                                                                                        cuando sabés si te mató o te fortaleció?