Estoy embarazada hace 7 meses. No estoy enamorada del embarazo, pero estoy enamorada de la Nina, la persona con la que comparto mi cuerpo.
De los peores momentos que viví hasta ahora durante el embarazo, ninguno fue entrenando o trabajando. La razón número uno de malestar es el embarazo mismo. Estar enferma sin ninguna explicación, dormir para olvidarme las náuseas, vomitar porque sí la comida que comí durante 39 años, la constipación horrible, el cansancio extremo sin razón que nunca antes experimenté, las pesadillas todas las noches. Asi que si hay algo de lo que me tengo que cuidar es del embarazo mismo y no de hacer deporte o trabajar, que son cosas completamente controladas y controlables que hice toda la vida, el embarazo no. Es cuando hago deporte que me siento finalmente en una situación familiar, conocida y que tengo plena conciencia de mi cuerpo y sé lo que está pasando. No entiendo cómo hacer deporte pueda tener un efecto negativo en la Nina. Uno puede andar en moto con casco a 30kmh y respetar las reglas, o a 100kmh sin casco pasando por la izquierda. El deporte también puede ser practicado en diferentes márgenes y con diferentes intensidades, y se regula acorde a la disponibilidad de energía y a los riesgos que uno está dispuesto a aceptar cada día.
El 3x3 es el método de evaluación de riesgo que usamos en montaña. Se basa en analizar 3 factores: el factor humano, las condiciones meteorológicas y el terreno, en 3 momentos diferentes: la semana previa durante la planificación, esa misma mañana y constantemente durante la salida. Y embarazada sigo aplicando el mismo método, el 3x3. Se puede correr embarazada? volar? escalar? andar en bici? esquiar? Yo no sé si se puede, pero por qué voy a poder o no poder? aplico el 3x3, analizo, voy al terreno y decido, in situ, como hice toda la vida. La condición de mujer embarazada no determina qué actividad puedo o no hacer, como cualquier condición física o psíquica transitoria que uno vive, una lesión, una enfermedad, una angustia. Nada me hace decidir de antemano si puedo o no hacer algo, ni siquiera estar embarazada, tengo que analizar y decidir. La libertad de intentar y de renunciar si así lo considero, es lo que tiene sentido para mi al momento de tomar decisiones en la vida y en la montaña, incluso embarazada. Nunca quise morir en la montaña, ahora tampoco. Básicamente mi cerebro sigue funcionando igual, y estoy agradecida por esto.
Estoy agradecida de estar embarazada de 7 meses y de estar embarazada de la Nina. Te esperamos loquita con ansias y mucho amor.
Nina is growing, I can feel her so strong and active. Yesterday, she was moving less and I worried. But today I feel the kicks much higher on my belly and not in the lower part of my uterus, she probably changed position, that's why maybe.
I always knew that being pregnant was going to be hard for me. It's hard to see my body change, it's hard to not feel energetic, to reduce the intensity of my training, hard to take less risks and change my lifestyle. Things are going pretty well for the moment, I'm lucky to have a healthy pregnancy so far, and to be able to train as much as I want/can. I can still bike, run, climb, ski, weightlift and practice yoga. I also did a flight at 4 months pregnant. No big complaints.
1st month
Is this true? Is this really going to happen? Are we going to be a family of 3?
We just did a test and it seems very positive. One try and we already conceived? What?
How do we confirm the home test?
Are you OK? Are you going to stay with us?
2nd month
What is going on with my body? I can't eat, move or stay awake.
Am I still myself? Is this going to last forever?
You seem to be OK, we heard your hearbeat. You are there.
Are you going to stay with us?
3rd month
Your chromosomes look healthy. I am not healthy, I'm sick every day.
I'm hating the pregnancy. I can barely get out of bed.
Where is my energy gone? Am I going to survive?
Thanks god Jérémie is with me.
4th month
I don't throw up anymore. I start to feel a human being again.
There is an extra volume on my belly that I can't hide.
We are going to have a baby. What?
Is this really happening? This is happening.
5th month
Your body formed correctly. We saw your face.
You are here Nina, you are going to stay with us.
We will take care of you, no matter what.
We dream together.
Anatomy scan ultrasound
6th month
You grow, you communicate, you are impatient.
We are impatient. You start to have your own space, in our hearts, in our families, in our home.
My body is our body. Your movements are our joy.
We want to meet you.
We don't know exactly what nationality you will have, what language you will speak, where we will live, how you will connect with relatives here and there or how many worlds you will have. But we do know we will be a family of 3, solid, strong and bonded, a family that nothing and no one can break, a normal family that will live an extraordinary life on this planet.
For 2 years I've been planning to apply for the European Research Council (ERC) Starting Grant, a grant you can only apply for within 7 years after your PhD. If you get this grant, you start your lab, you are famous, you buy whatever reagent you need for your experimens, you touch the sky basically. The success rate is around 10%, which means that 1 in 10 can get it or that you have to apply 10 times to get it (which of course is not possible). The success rate is low, but given the amount of money involved (1.5 million of euros for 5 years), you play the game.
This year, applicants working in the US receive half million more. I am in the US and I could benefit from that. I joined a good lab, have an article in the works and another soon-to-be-published from my work in Italy, not bad. This year, the main part of the proposal was reduced from 14 to 7 pages. I already created a figure to illustrate the projects and techniques I would use in my lab. Everything looked promising. But I DNF.
The reasons I DNF:
I couldn't make it.
The reasons I couldn't make it:
Well, you can always find reasons to explain why you haven't done something.
DNF means "Did Not Finish" in ultra running races.
I build my life around challenges, professional, athletic, personal ones. I love trying to be the best, my best. I love pushing and I perform well under pressure. I also know I can collapse when the demands are excessively high, when clearly I, or someone else, set unrealistic goals for me. This time I Did Not Finish. The situation was so overwhelming that it exceeded my control. Every day I woke up thinking "today is the day, today I write the project". Family visit, bathroom renovation, visa renewal... Every single day, it seemed that I had a new fire to extinguish. I feel very very exhausted and I feel a deep depression with anxiety crises that peak every 3-4 days. Add frustration and dissociation from my body and you get an explosive cocktail.
On Saturday, one month and a half before the ERC-StG deadline, I officially declared DNF. It was rather the ERC-StG that DNF me actually. Fortunately, my mother said: "Juli, no hagas lo que no querés hacer". And I realized that I do want to apply for the ERC StG but that I was actually already months and months behind. It was during a run that I had the vision. I was on my favourite route from home around Sanitas, which has a beautiful single downhill track in the forest. I was running and I accepted that the time was gone, that I DNF for the first time a grant application.
View from Sanitas summit
I have to say that I don't feel proud of me. But at least I can leave this frustrating place and move forward with a new plan.
Parece que estoy necesitando volver al refugio, al espacio donde vuelco las palabras y el dolor, y donde me elevo lentamente sobre mis dificultades.
Esta aventura empezó hace 7 meses, más 1 mes previo en Francia y una corrida sin parar desde octubre 2024, cuando nos casamos con Jérémie. Así que hace ya casi 1 año que la vida me trae una atrás de otra. Y estas dos últimas semanas, que Jérémie trabaja de 7 a 1 de la mañana, me encuentro sola, una vez más.
Me da miedo la soledad? No puedo estar conmigo misma? Cuál es exactamente la razón por la cuál vuelvo a las crisis de ansiedad, taquicardia, llantos y todo eso? Creo que es un desgaste de años, donde acepté estar sola, elegí avanzar y escribir mi camino con mis propias fuerzas y me enfoqué en mí. Hoy, y desde hace 2 años cuando Jérémie se volvió a Francia y nos volvimos a separar por 2 años, me dí cuenta del placer de compartir mi vida y pasar mis días con las personas que amo. Que amo o que me aman? Diría que es más lo segundo. Necesito sentirme amada, apreciada y valorada. También necesito transmitir mi amor, mis ganas de cuidar al otro y mi curiosidad por la vida del otro. Durante muchos años, toda una vida diría, mis amigos se convirtieron en amigos familia. Mis amigos a lo largo de mi camino fueron las personas de amor en mi vida. En estos 7 meses, la exigencia y la intensidad fueron tan altos, que no pudimos hacer nuevos amigos, amigos familia. Esta noche de viernes, mientras escucho el podcast de Jon y Miranda "Running with problems", me siento sola, una vez más.
Nada tiene sentido para mí, si no puedo compartir mi vida con las personas que amo, mi familia y Jérémie. Hace falta un mini período de 10 días sin verlo para que el malestar y la ansiedad emerjan y me ahoguen al punto de no poder respirar. No solo me siento sola y en crisis, sino que desde hace 2 años perdí mi amor por la vida, mi creatividad, mis ganas de ser diferente, mi fuerza de lucha y de ir más allá. Me siento desbastada por la interminable cantidad de obstáculos que aparecen, sin respiro. Y tengo salud, tengo todo lo que necesito. Pero no tengo paz.
Volveré al estado en el que amaba la vida? Volveré al placer de crear, de amar con locura, de delirar de locura? La responsabilidad es mía, y tengo mi propia vida en mis manos. Pero si soy sincera, en este momento estoy en modo "sobrevivir" y lo único que puedo hacer es despertarme y completar las cosas del día una a una, hasta que llega la noche y puedo dormir. O no puedo.
Adaptarme a una nueva vida y modo de funcionamiento de un país, ser performante en mi trabajo, publicar el trabajo de Italia, aplicar a becas para delinear el próximo paso, relajarme e ir a la montaña, hacer amigos, resolver mi situación migratoria de corto plazo, ser feliz y concebir un bebé. Es quizás demasiado todo esto para mí, y si alguien me sugiere que no, que siga, que voy a encontrar fuerzas, yo quiero decirle, dejáme respirar. Por qué tengo que vivir así? Cuáles son mis ambiciones? Qué espero de mí?
Quiero ser la persona brillante que era. Quiero ser agradecida y empática como era. Quiero acompañar a los demás en sus caminos y transmitirles energía y amor. Quisiera sentir la paz de que todo está bien, y de que de alguna manera las cosas van a mejorar. Quisiera que pasen las turbulencias, se calme el corazón y se me llenen los ojos de deseos.
Pero quizás no debería esperar que las cosas mejoren, quizás debería amar la persona que soy hoy, en vez de combatirla.
Creo que nunca antes había sentido tantas ganas de dejar la investigación universitaria como ahora. O quizás esta sea la segunda vez, pero la primera no estaba ni siquiera en condiciones de decidir algo.
Amo la ciencia, amo la universidad, amo el conocimiento y la educación. Simplemente, no hay lugar para todos, para que todos los que amamos la ciencia y hacemos un doctorado, seamos profesores y jefes de equipos de investigación. Lo sabemos y siempre lo supimos. Pero desde hace un par de par de años, yo quise pasar del lado de los que harían todo por lograrlo. Me aferré al sueño de tener mi propio laboratorio. No solo hace falta hacer experimentos, publicar artículos y ya está. Entré en sociedades de investigación trabajando como voluntaria, busqué todas las becas existentes y apliqué a todas las que eran posibles, me junté a charlar con los investigadores más exitosos de mi entorno, entré en un programa de mentoring para tener un guía de carrera, di todas las clases que encontré, hice divulgación científica, y más y más y más. Sin embargo, nunca es suficiente.
"No dormir", parece ser la herramienta mágica que escuché ya decir a grandes investigadores y a jóvenes colegas. También lo incluí en mis estrategias, obviamente. Pero, cuál es el límite? Es lógico vivir así? Por qué acepto estas condiciones de vida? Tengo contratos de 1/2 años con salarios mínimos, gracias a becas que me tengo que ganar yo misma, necesito cambiar de país para poder aplicar a esas becas y seguir, invertir una cantidad absurda de dinero para obtener visas y cambiar de vida, no tengo cosas, ni un auto, ni ropa que me dure, ni libros, ni recuerdos, ni menos una casa. Cuánto estoy dispuesta a dar por esta carrera?
Ya perdí todo lo que tenía por seguir adelante, me alejé de mi familia y también perdí a quien era mi pareja. La vida me dió una oportunidad increíble de conocer al chico de oro, y qué voy a hacer, lo voy a perder? Voy a perder la posibilidad de tener una familia? De tener hijos? De construir mi propia vida, más allá de los papers? Quién se va a acordar de mis papers? Ni siquiera yo.
Quisiera que la Julieta del futuro me diga al oído: "Seguí, seguí que lo vas a lograr. Vas a tener tu laboratorio y una familia hermosa. Van a vivir en un lugar maravilloso de montaña y vas a tener una vida serena y llena de amor, y de pasión por las montañas y la ciencia". Lamentablemente esta voz no existe, a veces me susurro a mí misma estas palabras, pero a veces salen bastante más pesimistas, y a veces, solo hay silencio.
Estoy buscando ayuda para saber cómo seguir, qué cosas son importantes en la vida, qué cosas aceptar en mi vida y cómo hacer para ser feliz de la manera que yo misma sé: amando la ciencia y las montañas, pero sobre todo amando.
Siempre super que iba a enfrentar dificultades viniendo a Boulder: tener que aplicar a una visa, exigencias administrativos, vivir en otro idioma, buscar una casa, conseguir un auto, entender un nuevo sistema de salud, hacer amigos nuevos, adaptarme a un nuevo ambiente de trabajo. Pero lo que uno no conoce son las dificultades sorpresa, las que no te podés imaginar porque nunca estuviste ahí. Dónde están los baños? Puedo entrar directamente en la oficina del jefe o tengo que pedirle una reunión? Mañana es feriado, se trabaja? Recibí este mail general de un meeting, tengo que ir?
Creyendo hacer una picardía, me compré un cepillo de dientes eléctrico el último día en Trento, que mi dentista me recomendó para no romperme las encías. El primer día en Boulder me doy cuenta que el cepillo no se cargaba, porque claro, el voltaje en Italia era 220V y en USA es 110V. Asi que bueno, un pequeño problema, gracioso, pero no tenía idea cómo resolverlo. Buscamos y buscamos hasta que encontramos un convertidor de voltaje. Junto con adaptadores de enchufe de patas redondas a planas, que también tuvimos que conseguir, resolvimos el tema de cargar la electrónica. Obviamente que no fué inmediato porque no tenés idea dónde comprar esas cosas. Buscás por google maps, después en amazon, te tomás el colectivo a -20°C, se hace de noche a las 16h. Todo se siente una aventura.
Intentando recibir mensajes de texto en mi número italiano para entrar en mis cuentas, empiezo a detectar que no funciona. Qué raro. Bueno, hacemos un sondaje por internet y después por los diferentes negocios, y logramos comprar un número americano. Genial! +1 blablabla. Pero ahí nos damos cuenta que mi teléfono no agarra internet. Después de mucha investigación, entendemos que mi Samsung A22 no agarra la frecuencia de las bandas por donde pasa internet en USA. O sea, el teléfono no es compatible con este país, tengo que comprar uno nuevo.
Después de unos días de haber llegado, estoy lista para conseguir una bici qué emoción! El Community Cycles, el lugar para comprar bicis usadas abre de jueves a sábado. Esperamos que sea jueves, vamos, pruebo un par y elijo a mi nueva máquina de guerra, estoy feliz! No la pudimos llevar a casa porque esa noche nos encontrábamos en otro pueblo para cenar con Victor y Suzannah nuestros amigos de Trento que volvieron a Boulder. Vamos el viernes a buscarla, cerrado por nieve. Y obviamente habíamos hecho la travesía del siglo para llegar hasta ahí a pié con toda la nieve. Bueno, otro problema gracioso, esperamos hasta el jueves siguiente y recuperamos la bici tan hermosa.
Andar en bici por el hielo no es algo en lo que me haya entrenado mucho. Así que estoy teniendo una buenas lecciones. Una caída del lado izquierdo, moretón en la rodilla, un problemita gracioso, todo ok. Un día después una super caída del lado derecho, rompo la compu que estaba en la mochi. Mmmm, se enciende por ahora, pero voy a tener que conseguir otra. Tercer caída, esta es mucho más fuerte, me asusto y decido cambiar de estrategia. Todavía no encontré la estrategia nueva pero estoy probando cosas como subir la bici al colectivo en los tramos con hielo, andar por las calles grandes donde pasa el sacanieve, etc.
Llego el primer dia a la Universidad, pregunto a la gente random cómo llegar al laboratorio de Cech, mi jefe, llego a la puerta del laboratorio, todo cerrado, no puedo entrar. No lo podía creer. Nadie esperándome, nadie que me abra la puerta al menos, no conozco a mis colegas, qué hago? Había mandado un mail diciendo que llegaba a las 8 pero ni respuesta. Duró poco, pero tengo que decir que fue un momento difícil. Esperé que otra persona del mismo sector llegue y me abra, me senté en un escritorio y esperé que poco a poco vayan llegando mis colegas.
Estos primeros dias en el laboratorio son difíciles. Yo quisiera llegar y poder hacer un experimento. Pero la realidad es que no tengo idea donde están las cosas, cómo funcionan los aparatos, cómo comprar reactivos, con quién hablar para usar los microscopios, y así. Tengo que lograr adaptarme a un lugar que no conozco con herramientas que no conozco. Hago mis esfuerzos. Mis colegas son buenas personas y me ayudan, pero tienen obligaciones y están ocupados. Cada día es mejor. Así que los días pasan y logro hacer pocas cosas que me llevan el doble de tiempo, y los días se hacen largos y cargados. Me gusta esta fase de aprendizaje, pero también tengo ganas de que termine. No sé comunicarme bien, no sé moverme en la ciudad, no puedo trabajar, no sé hacer nada! Tengo ganas de poder hacer cosas, de ser independiente. Y en este momento dependo de mis compañeros.
Creo que lo más difícil para mí es entender las relaciones humanas dentro del grupo de trabajo. Algunos dicen buen día cuando llegan, otros no, algunos comen juntos, otros no, algunos se ríen mientras trabajan, otros no, algunos charlan de sus cosas, otros no, algunos se ayudan entre ellos, otros no, algunos te miran a los ojos, otros no, algunos se interesan por vos, otros no, algunos se quejan, otros no. Y entender cómo funciona toda esta red de gente que trabaja en el mismo lugar, es lo más difícil. Somos cinco de USA, una de Canadá, dos de China y una de Argentina. Respetar los diferentes comportamientos sin juzgar, es difícil. Por qué considero que decir buen día a la mañana "está bien", y no saludar "está mal"? Vine a un lugar diferente para conocer una nueva cultura, no para criticarla. Y al final del día estoy exhausta porque dejo mucha energía en entender las relaciones humanas, la dinámica del grupo, y también estudiando un tema nuevo de investigación y tratando de empezar experimentos. A veces tengo ganas de volver a Trento donde me sentía cómoda, podía trabajar bien y sabía relacionarme con la gente. Pero acá estamos, en esta aventura tan anhelada. En este sueño de descubrir la ciencia americana y vivir en las Rocky Mountains.
Lo que todavía no conté son las sorpresas positivas que descubrimos llegando acá y que no nos esperábamos! También están todas las cosas que sí sabemos hacer y que sirven de base para recuperar la confianza. Será en un próximo post!
Llené mil formularios, las células no se contaminaron, participé en los seminarios y sobreviví a dos caídas en bici, lista para un finde en la montaña! De todas maneras mi vida es: ciencia y montañas, o estoy en el lab o estoy afuera. Cocinar, mirar series, juntarme con amigos, ir al cine, asadito del domingo, o cumpleaños de mi primo, son cosas que me ocupan uno o cero dias al año. Limpiar, ir al super, un dia al mes. O sea que o estoy trabajando o estoy entrenando, vivo en una burbuja. "Vivo en una burbuja" se va a llamar el artículo que quiero escribir. Jérémie dice: "quién no vive en una burbuja?". Yo siento que ahora más que nunca.
Jason y Darwin son dos chicos que crecieron en Evergreen, siempreverde. Si logro interceptar a Darwin en su camino desde Denver hasta Berthoud Pass, me gano un dia de esquí con ellos en las Rockies! Asi que se armó una nueva aventura: bajo en bicicleta con los esquíes a la estación de Boulder, tomo el colectivo a Denver, me levanta Darwin, buscamos a Jason, manejamos hasta el First Creek y estamos. Por un lado me encanta planear este tipo de logística, me encanta hacer el esfuerzo y siento que me permite vivir una experiencia que si no hago el esfuerzo, me la pierdo para siempre. Me da satisfacción despertarme al alba, ser minuciosa con los horarios e ir cumpliendo cada etapa. Por otro lado, desde que me desperté a las 5 de la mañana hasta que puse los pies en los esquíes, pasaron 6 horas, y eso es duro y mi cuerpo y mi mente no entienden por qué desperdicié tanta energía y tiempo solamente para transportarme.
El riesgo avalancha era 4/4 arriba del bosque, y 3/4 abajo del bosque. Jason y Darwin me mostraron una pequeña versante donde suelen ir desde que son chicos a hacer "runs" de 150 metros. Es una linda pendiente a más de 3000 metros de altitud, en el bosque, con varios elementos que anclan el pack de nieve, como piedras y árboles. Decidimos probar con precaución y atentos a todos los signos. El terreno se siente safe. Yo miro el paisaje, Jason hace unos saltos, Darwin charla.
Cada run nos agarra más mojados, el viento nos congela la cara. Comemos queso, huevo y bajamos. En la casa de Jason, donde atesora sus preciados snowcats y fotos nocturnas de Evergreen, la mamá nos hace cookies caseras. Saludamos a la familia de Jason, incluso a los 2 perros lobos, y partimos con nuestra bolsita de cookies para el regreso. Darwin me deja en la estación de Denver. Hago la cola para agarrar el cole. Voy mirando las fotos y pienso en todo lo que aprendí con mis nuevos amigos: sus familias y cómo llegaron a ese pueblo en medio de las Rockies, sus trabajos, sus hobbies, sus experiencias en montaña, decisiones de la vida y todos sus tesoros. Me siento agradecida pero también exhausta. Llego a Boulder, estoy cansada y mojada, es de noche. Me acuerdo que me habían explicado que podía cargar la bici en el colectivo. En el colectivo los esquíes tienen que ir sí o sí en el bolso de esquíes, y la bici se sube en un porta bici delantero. Me tomo el SKIP, está genial! Pido la parada, agarro mis esquíes y botas, bajo, saco la bici del rack, lo dejo en su posición inicial, le agradezco al chofer y estoy en casa. Una linda aventura más en terreno desconocido, condiciones y amigos nuevos!
Mientras termino de escribir esto, miro el calendario de google y veo: "public holiday". Qué? Hoy es feriado??? Y cómo hacía para enterarme? Tengo las células que me esperan y experimentos planeados, estará abierta la Universidad? Qué se yo.... no lo sé, cómo todo lo que me pasa en este último mes, no cazo una de nada... "Un mes perdida en Colorado" se va a llamar el artículo que quiero escribir. Jérémie dice: "son aventuras excepcionales". Yo siento que estoy en el campo de batalla luchando y luchando. Agarro la bici y me voy al lab a ver qué onda.
Si, la forza dell'alpinista è saper rinunciare, ma, poteva capitarmi due giorni di fila in due contesti assolutamente diversi?
Natale, 8 del mattino, partiamo di Villazzano per una via sopra Dro alla Piramide Lakshmi sulle Coste dell'Anglone. Apro io. Siamo contenti perché siamo arrivati presto, abbiamo camminato tra gli olivetti, e non abbiamo perso neanche 2 minuti per trovare la via, Sofia. Parto, è sporca, lo sapevamo dalla relazione. È abbastanza sporca, i piedi scivolano, ma dai, dal secondo tiro dovrebbe diventare verticale e migliorare... E poi, siamo in montagna, mi aspettavo il tappeto rosso?
26 dicembre, 3 disperati di cascate partono dal Passo Gardena per salire la Torre Vitty. Apre il Francesco. C'è neve trasportata dal vento, ce ne siamo accorti durante l'avvicinamento. Ma, si poteva riempire il canalone di neve farinosa? Si.
Quanto rischio è il rischio giusto da prendere? Voglio un po di più, sempre, perché mi diverto superando la sfida tecnica, ma preferisco la gioia alla sofferenza. Quindi, quando fermarsi?
Sono da sola di fronte al secondo tiro. Non è difficile. Ma de 5 prese che ho testato, 4 si muovono e potrebbero staccarsi. È ancora tutto sporco, i piedi scivolano. Vado avanti, migliorerà. Raggiungo un albero, mi potrei calare da qui casomai... Supero un grandissimo sasso non proteggibile. Arrivo a una placca che sale in diagonale, è molto bella. Per prendere l'unica presa della placca, mi devo allargare tanto. Ho un piede, sporco. Mi sento strana. Sono in questo tiro da più di 20 o 30 minuti non so bene, ma è eccessivo. Arrivo a un vecchio chiodo, rinvio. Adesso è diventata difficile, una placca un po' tecnica. Non mi potrei calare facilmente da qui. Vado avanti, magari migliora, forse. L'arrampicata diventa atletica, e questo non è ancora il passaggio chiave. Cosa siamo venuti a cercare oggi alla Piramide Lakshmi? Rinvio altri 3 chiodi, vedo l'uscita, ma sarebbe impossibile scendere da lì nel caso tutto questo non piacesse a Jérémie. Non mi sto divertendo. Voglio scendere. Il mio piano è disarrampicare fino all'albero. Scendo passo a passo. Guardo questo enorme sasso dall'alto, non c'è la faccio a dissarrampicarlo, lo dovrei fare senza assicurazione. Attrezzo il chiodo salvatore e decido di calarmi da un unico chiodo, cosa non ottimale, ma fattibile se mi cala Jérémie. Ci ritroviamo, facciamo le doppie e via, picnic e visita del Castello di Drena.
Si partiva diretto su misto appoggiato, invece oggi, è tutto coperto di neve. Meglio, si inizia facilmente. Secondo tiro, ancora tanta neve, facciamo fatica ad andare avanti. Doveva essere quasi una passeggiata ma si sono formate queste torri di neve non proteggibili che dobbiamo scavalcare per arrivare alla roccia dove poter mettere i friends. È difficile muoversi ed è difficile anche proteggere. Sono passate almeno un paio d'ore e siamo solo alla seconda sosta. Al piede del tiro chiave. Tiro chiave? Ghiaccio sottile su roccia, roccia coperta di neve, neve su ghiaccio. Parte Francesco. Dovrebbe fare un paio di metri e riuscire a mettere un friend. Non sono due, sono di più. Non si riesce ad arrivare al punto per incastrare il friend. Dobbiamo salire tanti metri su passi delicati senza poter proteggere, non ci la sentiamo. Intanto arrivano altre due cordate. Prova un secondo Francesco. Questa roba non piace neanche a lui né a Ivana la sua compagna di cordata, neanche a Max e Laura. Tutti i 7 a fare le doppie, via dalla Torre Vitty e a condividere la birra al bar.
Jérémie dice che se a volte rinunci è perché fai cose che non sai se puoi fare. Quindi se non rinunci mai è perché fai cose che sai già che le puoi fare. Secondo me, se con l'esperienza rinunci sempre meno, vuol anche dire che sai valutare in anticipo le condizioni e le tue capacità... chi lo sa!
From Thursday 20th July we will participate in the Prealpi Tour Hike & Fly race. It's a 210 km route to complete flying and/or walking in 4 days. It starts at Feltre, goes over Monte Grappa, follows the pedemontana ridge, then traverses Valsugana to reach Pale di San Martino, goes west towards Lagorai and back to Feltre.
How is it to be out in the mountains racing for 4 days, flying, hiking and sleeping outside? Well, I have no idea! It will be my first time! My goal is to try to stay in the race for the 4 days in safe conditions and having fun! Not to do anything that I never tried before, but pushing myself to reach my optimal physical and piloting levels.
My team are my sister Mari and her partner Brache, and Thomas a friend from Lyon who will be helping Jérém. It's a first time for everyone so we expect to interact as a big team but each at his pace, and have great fun around these beautiful places.
I hope to live a beautiful experience together with my family and friends and enjoy the mountains as much as I can. We are so lucky to have such a wonderful passion.
Le prime sensazioni subito dopo
Il loco di Eric Rogger mi ha detto che abbiamo imparato in 4 giorni quello che impari in 1 anno... Sicuramente l'intensità di questi 4 giorni è stata equivalente a 1 anno di vita.
Durante la Prealpi 2023 abbiamo vissuto esperienze straordinarie grazie agli organizzatori, ai miei family supporters Mari y Brache che hanno dato tutto senza conoscere la lingua, il parapendio ne le montagne, grazie a Jérém per la fiducia, a Thomas che è venuto dalla Francia ad aiutarci e ai miei amici sparsi per le montagne Leonia e Renato che mi hanno anche aiutato a prendere decisioni. Ho anche conosciuto alla brava di Melina Vinci, noi due le uniche donne in gara.
Incontrare gli altri piloti è stata la sorpresa più grande e bella. Le camminate e decolli insieme a Alberto, Massimo, Enrico, Valerio, Alberto e Massimo. Gli innumerevoli incontri con Flavio e Catia e la nostra avventura sotto la pioggia che fortunatamente ho condiviso con loro!
E poi un'altra sorpresa incredibile, gli incontri con piloti fuori gara che hanno cambiato la mia esperienza come la Rache, Cristiano e Roberta, e tutti quelli che mi inviavano messaggi di supporto come i ragazzi del Club di Vicenza, il Luchino, Patrick, Mati e Maria, il Giulio, il Roby e gli amici patagonici Nieves e Fati.
Quando mi rendevo conto che correvo da sola nel bosco o per strada, pensavo: ma sto correndo come si fosse a vincere e in realtà sono quasi l'ultima. Io credo che uno lo fa per amore allo sport, all'agonismo, per gli amici che ci seguono e si appassionano, e per la bellezza di stare in montagna a solo volare e camminare. Far parte del "gruppo del fondo" della Prealpi è stato spettacolare!
Per me sono state vacanze, le migliore vacanze che potevo avere: passare 4 giorni in montagna senza dover pensare altro che a salire e volare montagne vivendo cose uniche!
El momento más emocionante
Quizás el momento más fuerte que viví en la Prealpi fue el despegue desde la Cima Mandriolo a las 8pm de la noche el 3° día.
Son las 4 de la tarde, estamos tirados en la plaza de Luserna, el pueblo al inizio del altopiano de Asiago. Caminé 3 horas en subida para llegar hasta acá, después de haber elegido el camino que era más largo pero que me permitía encontrarme con los chicos: mis supporters Mari y Brache. Una estrategia para no pasar todo el día sola. Hacemos un picnic en esta placita con vista panorámica sobre el Valdastico, el valle que sorpresivamente logré sobrevolar y que nos abrió la esperanza de llegar al turnpoint 2. Nos llevó 3 días alcanzar el primero en el Novegno y ahora soñábamos con 2 turnpoints en un mismo día!
Hacemos cálculos de tiempo de caminata/vuelo y entendemos que no, que alcanzar el turnpoint 2 es una locura, y volar desde ahí, aún más. Pensamos que sería mejor si camino hasta la ruta donde empieza la subida al Mandriolo y ahí ellos me pasan a buscar, nos tomamos un heladito y a casita. Este plan tiene sentido pensando que a la mañana nos levantamos re cansados los tres, con dudas si iba a poder avanzar o iba a tener que volver para atrás, y aceptando que el 3° día es difícil por la acumulación de cansancio y la bajada de motivación. Ajustamos los objetivos a todos estos parámetros.
Empiezo a atravesar el altopiano. Es todo en bajada, corro, voy rápido. Me mando mensajes con Flavio, uno de los competidores que está también en el "grupo del fondo". Ellos están pensando en subir al Mandriolo aunque sea tarde. "Mari y Brache, ya sé que debíamos encontrarnos en un par de horas, pero esto va rápido, me alcanzan una batería externa cargada? Además, les digo, quizás suba al turnpoint 2. Nos vemos en 15 minutos en la ruta."
Los chicos me pasan la batería por la ventana del auto, no quiero parar. Sueño con al menos subir al turnpoint 2. Son las 6.30pm, 1 hora en anticipo de lo que pensaba, subo. Y si subo rápido, me voy a la Cima Mandriolo. "Chicos, subo, no sé si duermo arriba, si bajo o si vuelo. Hablamos después." A las 7.30pm me reciben en el turnpoint 2 el Loan (perrito) corriendo y su dueña la Rachele che me grita enfervorizada, no lo puedo creer. "Rachele, quiero subir a la Cima." Saludo al Jaco, a la Roberta y a otras personas re copadas que me ofrecen para comer y tomar, pero yo no veo nada. Subimos a toda velocidad. A este punto, ya hice 2600 m de desnivel y 31 km de caminata desde la 7 de la mañana, no me siento fresca. No siento nada en realidad, solo focus y convicción. Quiero ver este despegue difícil, quiero tener la oportunidad de despegar. "Rachele te cortaste el pelo. Jérém se vuelve a Francia." Intercambiamos frases desorganizadas. Como otra barrita de cereal para tener azúcar en el cerebro en el caso de que tenga que volar.
La Rachele me grita: "están todavía ahí!" Flavio está en la Cima con su vela preparada para despegar, esperando que se calme el viento. Cristiano también, Cristiano es la persona clave. Cristiano se fijó una misión: hacernos despegar. Nunca vi a Cristiano antes. Le está hablando a Flavio, le dice que con calma, que tenemos tiempo. Son las 7.45pm. Despega Flavio. Cristiano me habla, me dice que con calma. Yo visualizo este despegue difícil, no es un despegue. Es un triángulo estrecho de pasto y piedras orientado oeste. Tengo que correr, controlar la vela y girar a la derecha antes de la cruz, para salir dentro de la conca hacia el norte. Es difícil, las condiciones son buenas. Empiezo a simular el despegue sin la vela para entender si soy capaz de hacerlo y para generar el registro mental de los movimientos. Si, quiero probar, pero me doy la posibilidad de abortar si no me gusta.
Empiezo a correr, siento inesperadamente una tensión fuerte sobre la mano izquierda. Corrijo frenando con la mano derecha mientras sigo corriendo, siento la vela, está conmigo. Me apoyo sobre la ventral, salimos vela mia, salimos!
Estoy volando, no lo puedo creer. La Rachele, el Cristiano, su perro Aaron y la Catia liberan la tensión con gritos de emoción. Estamos todos contentos. Miro para atrás, veo sus siluetas en la Cima Mandriolo, mientras yo sobrevuelo la Valsugana. Estoy cumpliendo el objetivo que me había fijado para esta competencia por razones de distancia y de afecto: llegar a mi querida Valsugana.
Siento todavía la tensión sobre la mano izquierda, tengo el freno enroscado en el dedo gordo! Resuelvo y le mando un audio a Mari y a Brache: "chicos, despegué. Si Juli increíble, te estamos siguiendo". Mari y Brache me habían estado siguiendo todo el recorrido a pie, vieron a Flavio esperar y despegar y me vieron a mí subir con todas mis fuerzas y despegar, ellos están conmigo.
Aterrizo en un campo donde ya había aterrizado haciendo un volbivouac con Jérém. Un segundo después, a las 8.30pm, estamos con Mari y Brache, los tres sentados en el piso compartiendo esta locura, desde el picnic en Luserna hasta el despegue inesperado. Nunca había querido decirles a ellos cuál era mi objetivo, para no ponerles presión y poder vivir la experiencia lo más relajados posible. Les confieso: "chicos, cumplimos el objetivo, llegar a la Valsugana".
Mi equipo
Es obligatorio tener al menos un supporter que te sigue cuando te anotás en una competencia de Hike&Fly de varios días. Yo, sin embargo, no había conseguido a nadie que me acompañe durante los 4 días llevándome el agua, la comida y la carpa, y siguiendo mis pasos para asistirme. Pero la vida me regalo a los mejores supporters que podía imaginar: mi hermana Marina y su pareja Brache.
Tengo 3 hermanos, mi hermano Franco con quién crecimos jugando y peleando, y mis dos hermanitas Marina y Tina, a quienes ví crecer de chiquitas y que me acompañaron en cada momento de mi juventud.
El plan de Marina de venir a Alemania con una beca quedó sepultado bajo las pisadas del COVID. "No te preocupes, vas a tener otras oportunidades de venir a Europa Mari". Este año Marina y Brache, se vinieron a Europa, a Trento, a Villazzano. "Ciao, ci vediamo domani, siamo argentini", son algunas de las frases que aprendieron los primeros días, mientras probaban por primera vez trekking, escalada y parapente.
"Chicos, aceptan ser mis supporters para la competencia?". Ya está, estamos embarcados en la aventura!
Supporters que no hablan italiano, nunca vieron las montañas, vieron un parapente una sola vez en sus vidas. Todo por aprender!
Les llevó 10 minutos entender como seguirme y encontrarme cuando yo aterrizaba o estaba caminando. Se preocuparon por mí en cada momento: agua, banana, baño? Ni yo había pensado en ir al baño! Estos chicos dejaron sus preocupaciones de lado por 4 días para ayudarme en una aventura que ni yo sabía como iba a vivir. Nunca les expliqué nada preciso, fuimos construyendo la historia juntos.
Incluso si llegaban "tarde" a un despegue, su amor y energía radiante eran suficientes para sentirme plena. Me llevaron a dormir a un airbnb inesperadamente, me ayudaron a armar la carpa y a hacer fideos bajo la lluvia, se levantaron cada día a las 6 de la mañana conmigo para llevarme a mi último punto. Y el último día ya miraban la meteorología, me ayudaban a decidir de dónde despegar y me asistían en las estrategias como expertos!
Además, amigos alrededor de estas montañas me seguían y me daban sus consejos para que yo pueda seguir adelante, una ayuda que nunca había imaginado. Un equipo comunitario!
Jamás hubiese pensado en supporters así para vivir una experiencia así. Las montañas, el parapente, mis amigos, mi familia, 4 días soñados!
El miedo al itinerario
210 km, 7 turnpoints, 4 dias. Podrá mi cuerpo hacer algo así? Estoy entrenada físicamente para esto? Y mentalmente? Sabré gestionar la combinación del cansancio con la toma de riesgo?
Todos tenemos miedo frente a las cosas nuevas. Miedo que se transforma en ansiedad, en "grinta", cuando de verdad querés enfrentarlo. Así estaba yo, muerta de ansiedad de empezar esta competencia. Completar el itinerario? No, está fuera de mis posibilidades técnicas de vuelo. Mi objetivo, teniendo en cuenta la distancia a recorrer volando o caminando, adaptado a mis capacidades pero siendo de todas maneras desafiante: llegar a la Valsugana. Ya, pasar por 2 turnpoints y medio, me parecía inalcanzable.
El primer vuelo fue mejor de lo que imaginaba, pasé la primera cresta adelante del despegue y evité aterrizar en un vallecito lleno de viento canalizado. Estoy alta, tengo potencial de vuelo, pero una mala decisión me lleva a aterrizar después de 30 minutos de vuelo. Siento frustración, pero no más que la de un dia normal de vuelo.
Una secuencia de subidas de más de 1000 m de desnivel combinadas con un vuelo balístico repetidas dos veces al dia, me permitieron cumplir mi objetivo y más. Errores? De estrategia, infinitos. Técnicos? Uno, y feo. Tuve el peor aterrizaje de mi vida al fondo de las colinas de la Lusiana. Desde arriba ví solo una cancha de fútbol enrejada, que me pareció óptima teniendo en cuenta el resto de los campos y que tengo una larga tradición de aterrizajes en canchas de fútbol. "Estoy un poco alta, no llego a aterrizar antes del alambrado, freno al máximo, stall.". Caí desde unos metros, sentada sobre la espuma protectora y con las piernas adentro del arnés, saltaron los anteojos y el casco se corrió. Me impresionó bastante porque es algo que nunca había hecho, pero no tuvo consecuencias. Razoné después con tiempo que dentro de la complejidad y rapidez de la situación, mi gesto fue adecuado y sin violencia.
Por otro lado, el 3° día pude despegar sin inconvenientes de un despegue técnico a las 8pm de la noche y bajo cansancio acumulado. O sea que logré focalizarme. En conclusión, creo que una experiencia así nos llena de experiencias enriquecedoras y de autoconocimiento. Espero poder siempre estar del safe side.
En los 4 dias logré recorrer en total 10300 D+ / 116 km a pie y 68 km / 4 h de vuelo.
Dia
Pie
Vuelo
1
2800m D+ / 31 km
18 km / 1h
2
2400 m D+ / 31 km
15 km / 1h
3
3000 m D+ / 34 km
23 km / 1h
4
2100 m D+ / 20 km
12 km / 1h
El cuerpo puede más de lo que imaginamos, y la mente, aún más. Nunca había recorrido un itinerario tan largo, con tanta intensidad y non-stop desde las 7am hasta las 9pm. No sabía que mi cuerpo podía hacerlo. Pero, sinceramente, fue todo muy natural. Me sentí "en casa" planificando, mirando mapas, analizando la meteorología, tomando decisiones constantemente. El terreno montañoso, la forma de las nubes, los pueblos, los animalitos del bosque, las noches en carpa, la búsqueda de agua desesperada, el olor a pinos, los músculos lentos, el aburrimiento después de 6 horas de caminata, la alegría de ver un parapente en el aire, son todos elementos familiares que forman parte de mi vida cotidiana.
Caminar-caminar-caminar-despegar-pilotear-aterrizar, es una secuencia que conozco bien, es mi casa, es lo que amo.
El miedo al itinerario se convirtió en confianza plena en lo que sé hacer. Con un objetivo adaptado y un buen equilibro entre ambición y satisfacción, la Prealpi fue una competencia de un nivel excesivamente alto para mi, pero en la cual pude competir a mi nivel.
2da de 2 mujeres es ganar?
Este es un tema muy sensible para mí. Por qué? Porque representa la fina línea entre mi deseo de eliminar la categoría "mujer" versus acompañar a las mujeres que quieren entrar en el mundo de la montaña.
Siempre quise ser un hombre porque el universo de los hombres me parecía más divertido que el de las mujeres. Quería jugar al fútbol con los chicos, no quería hacer "cosas de nena". Sin embargo, tenía miedo que me llamen "la varonera". En vez de meterme en el partidito, esperaba que los chicos me invitaran a jugar porque yo era buena, así tenía una excusa y nadie descubría que era en realidad lo que yo prefería. Sentía que pertenecía al "mundo de los varones" pero no lo podía manifestar.
Mi paso por el hockey sobre césped, un deporte que en Argentina se identificaba mayormente con (jugadoras) mujeres (aunque generalmente entrenadores hombres), calmó esta controversia interna.
Hoy mi vida se desarrolla en la montaña, un territorio que parecería sin género pero que sin embargo está asociado al hombre, mucho más en Italia que en Francia según mi experiencia. Y el parapente es mayormente practicado por hombres. A mí no me gusta hablar de mujeres y de hombres, a mi me gusta hablar de montañistas, atletas, pilotos, amantes de las montañas.
Cuando llegué a Trento, fui poco a poco participando de pequeñas competencias de parapente, porque fue en esta comunidad dónde encontré a personas con las mismas motivaciones que yo, aún si competir en montaña nunca fue mi objetivo. En estas competencias locales conocí a pilotos que quieren aprender, volar en lugares nuevos, y sobretodo caminar y volar. Descubrí que participar de estos circuitos entre amigos les permite justamente divertirse juntos en montañas nuevas en un ambiente sano. Y entonces empecé a participar de vez en cuando.
La categorías sirven para identificar grupos de competidores diferentes. Y esto ya me hace ruido. Quizás en muchos deportes físicos, la diferencia entre el nivel físico máximo de una mujer no llega nunca al nivel máximo de un hombre, por cuestiones genéticas. Pero en parapente, y en un contexto amateur, los niveles de performance son semejantes. Entonces, por qué separar categorías hombre y mujer? Es para recompensar a las mujeres que lograron entrar en un mundo de hombres o recompensarlas porque aunque "tienen miedo" vuelan igual? Es para "mimarlas" porque a las mujeres les gusta sentirse "mimadas"? O es para premiarlas por su logro en la competencia? Según mi experiencia, la respuesta no es tan clara. La primera vez en un podio recibí un completo set de cremas. Los hombres del podio habían recibido objetos relacionados al parapente, así que los premios no eran los mismos. Por qué al primer hombre le dieron una silla de parapente y a la primer mujer un set de cremas? Si yo me inscribí en una competencia de parapente, y gané, no debería ser premiada con un objeto relacionado a la actividad como fue para el hombre? Por qué presuponer que las atletas femeninas se sentirían recompensadas con un premio así? Y por qué los hombres no tendrían la posibilidad de recibir el set de cremas? Esta experiencia tuvo un gran impacto en mí. Sentí vergüenza en ese podio recibiendo las cremas. Lo sentí casi como una humillación. Intercambiando mails con el organizador, me explicó que era para brindarles atención y consideración a las mujeres. Este argumento no me reconfortó pero lo respeté.
A partir de esta experiencia empecé a sentir un gran deseo de que la categoría femenina no exista, porque somos ante todo atletas y pilotos, no somos hombres y mujeres. Y si una mujer realiza una buena performance, tendrá su lugar en el podio general y listo. De todas maneras, en general somos como máximo 3 mujeres en las competencias, lo que resulta en que todas estemos en el podio, entonces estar en el podio femenino es realmente ganar? No es ridículo hacer una categoría para 2/3 competidores?
Melina y yo fuimos las 2 únicas mujeres de la Prealpi este año, lo cuál no fue una gran sorpresa. Ella, una piloto experta y con al menos una competencia de este tipo en su historial. Yo, una amante de la montaña que quería probar una experiencia así, sobretodo porque quizás este es mi último año en mis montañitas de Trento. Recibimos premios relacionados con el parapente, al igual que la categoría masculina, fuimos respetadas y no hubo ningún signo de menosprecio.
Mi hermana Marina, Brache, Jérém y amigos me dicen que es importante que exista el podio femenino para dar visibilidad a la mujer en este deporte identificado con el hombre. Para que otras chicas que también aman el parapente se sientan representadas y quizás impulsadas a participar, y sientan que pueden hacer lo que les gusta, como me pasó a mi cuando quería jugar el partidito de fútbol. También, aunque hayamos sido solo 2, somos las que nos anotamos, participamos y llegamos al final de la competencia de un grupo de ciento de mujeres pilotos, como si nos hubiésemos ganado esas dos posiciones.
Yo no tengo clara todavía mi opinión, estoy escuchando y aprendiendo, y sobretodo acomodando las ideas que adquirí y desarrollé durante mi niñez y adolescencia.
Yo no sé si salir 2da de 2 mujeres es ganar, pero durante el momento efímero del podio de la Prealpi sentí reconocimiento por el esfuerzo, el mismo esfuerzo que hicimos todos los participantes, y por el cuál fuimos todos premiados, gesto que me encantó.
I study TERRA. Yeah, that's a funny name for a molecule, for an RNA molecule. And I have to admit, I love it. TERRA means TElomeric containing Repeats RNA and is the RNA generated from the tips of chromosomes. Chromosomes are the X shape that DNA takes when compacted. So, this beautiful TERRA is made from the end of chromosomes, the telomeric DNA.
What is fascinating is that our telomeres get shorter with time, yes, we lose the DNA from the tips of our chromosomes every year, every day, we get older. What is TERRA doing there? Does it prevent shortening of telomeres, or rather enhance the loss of telomeric DNA?
Today, my missions in the lab were two: help Alessandra plan her experiments, and write the outline for a review article about TERRA.
With Alessandra, we planned a wonderful Western Blot. As soon as we finished drawing the expected result, I got an email saying that the antibody for the Western Blot would be shipped on March 31st. We planned another experiment instead.
A review is a text including all we know about a topic. In this case, the review should align to the topic: aging of oocytes with focus on telomeres. That is, how the telomeres induce infertility that women reach at around the age of 40, when the eggs can not give rise anymore to a baby, after encountering the sperm. Oocytes are the female gametes, the eggs, the ones that we lose over time, while the remaining ones get older, making us infertile. Oocytes have a nucleus that contains the DNA, like all cells in our body. Their DNA, which also forms chromosomes, have also telomeric DNA from which TERRA is transcribed.
As I eat my sandwich with grilled vegetables from the cafeteria, I can't stop imagining my ovules with their DNA inside, being there since I was myself a baby, with their telomeres getting shorter and TERRA doing who knows what.
What do I do with my ovules? Do I just let them age? Do I try to fertilize them before their telomeres get too short? Do I freeze them? What?
Clearly, having a baby has never been a wish for me, ever. I have other projects, and although I am open to the calling, I never woke up feeling like I wanted to have a baby. I do have my family, and we do have plans and projects together. Should should should? Should I should?
So, what I'm trying to do is to write a state of the art on how telomeres and TERRA may play a role in oocytes aging. The questions about my life that appeared these days, won't have an answer now. Because now I want to write this, because I like it. I love TERRA and I love my life.
